【皇权富贵】止渴
范丞丞×黄明昊
*伪现背，勿上升
他像一条砧板上待宰的鱼在我的怀里扑腾，僵硬又不安分。
我当然要走向他，转盘指针被强行对准公主抱的那一刻起事情就朝我料想的那般发展。借口拙劣与否我并不关心，周围的哄笑声也与我无关，我说来，他笑着退后几步却又以惯有的温顺态度搭上我的肩膀，我一只手搂住他上半身另一只手抱着他的腿弯轻轻松松把他抱起。
太沉了，我故意这样说，我甚至希望有人给我递话筒，这样我就可以告诉在场所有人我怀里的人有怎样的重量。他话筒被抽走了也不敢搂住我的肩膀，还好有人很快把宣传产品塞他手上，他用那个玩意轻轻打了我一下，我没有看他，但我估计他总算是拿眼睛焦距对准我了几秒钟。
他搭在我肩上的那只手根本没有使劲，就软绵绵象征性地那么一放，整个身体也朝外翻，他是砧板上的鱼，最后终于如愿以偿从我怀里蹦了出去。
其实我不止抱过他这么一次。
我不是什么机会主义者，但是正好撞上过几次适宜时机，自然不能错过。两个多月前的踩报纸游戏我让他踩着我的脚抱紧我，然后用双臂钳住他的腰。结果你当然也清楚，脚下的面积就这么一点，身旁的队友努力和我们抱在一起也没成功，不过时隔多日再让我回味那个大庭广众之下没能成功的抱抱，我只想告诉你他抱起来很软，也很重。
我问他几日不见怎么变重了，我估计他在心里把我当成傻逼。但是他在游戏结束后还忍不住盯着我的鞋子看，问我脚还痛不痛。
我当然痛。
每次他朝我笑的时候，每次他乖顺妥协的时候，我总感觉自己的心被蚂蚁咬了一口，麻麻的，像经历了未完成的手术，我躺在床上被打了麻药，药效还没有席卷全身却被喊停。
我十六岁的时候觉得自己很懂他，十四岁的小孩儿很容易就被青春期的一点任性和倔强所支配，一个人跑韩国当了练习生。我那时很幼稚却自以为成熟，墨镜皮草怎么拽怎么来，被他嘲笑了好多次，可是这几年我在长大，他也在长大，我不知道是我变得不懂他，还是我根本没有懂过他。
他被我抱着时很僵硬，但是他的身体很柔软，那是一种很矛盾的感觉，如果你把一只猫圈在怀里你就会知道。他的绒毛是松软的，抱起来手感很好，他不挣扎的时候抬头用琥珀色圆溜溜的眼睛盯着你，无辜又纯粹，但你心里清楚这是一只永远不会被驯服的猫。
我开始试着挑战他的底线。
比划半个爱心让他接着完成另一半爱心，以理所当然的语气嚷嚷着考到驾照带他兜风，在后台化妆准备的镜头前摸上他的脖子，一次又一次在eiei中画心，故意cue他是黄秘书，拉着他去三里屯享受任性的逃亡之旅。
他临时想到了一个创意，在fm上某首歌的开头表演取向狙击，后来我说我也要加入小剧场，然后和他面对面开枪。
他自然是不会中枪的，因为那本就是属于他的开场，所以我被他近距离狙击了，戏精上身一般几近夸张地表演了相互开枪时失败者的坠落。
他很配合，我却不怎么高兴，像是每一个夜深了就要矫情的装逼少年一样，躺在床上翻来覆去地想着我今天做了什么，他为什么还是那样。
还是哪样？
我不知道，我觉得他这段时间好像有些变化，但是我不知道。
最近发生的事情太多了，我一边要思考属于自己的人生，思考我的家庭、我的未来，一边还要分出一点属于青春期的苦恼心思，捋一捋我和他之间的关系。
我失眠了。
我在夜深人静的时候叹气，他就睡在我旁边。我们好几天没见了，异地的时候还会互相分享当天的酸甜苦辣，闲下来饶有兴致地一起追剧，试图用社长和副社长的关系压对方一头；真正见到的时候反而有一丝微妙的尴尬和不自然，身体距离很近却始终无法跨越某条线，正如我们一人裹紧一床被子一样，被峡谷发配到悬崖两边。
烦。
未来很难，路太漫长，我已经成年了，哪怕在大多数家庭十八岁只是人生的新起点，作为明星而言十八岁对我来说只是未来更为艰难的一个警告。我在十八岁那天疯狂地越界，我知道他无措又惊慌像落单了被狼盯上的羊羔，但我最终还是没舍得收网，那天晚上我喝了好多酒，他在隔壁房间睡得安安稳稳，就这样跨过了那一天。
他突然开口，带着重重的鼻音：丞丞，你为什么还不睡？
我被他吓了一跳，借着没被完全遮挡住的浴室里的灯光看到他裹得像个春卷，又长又翘的睫毛下是泛着水光的眼睛。
睡不着。
为什么睡不着？
因为你。
——这话当然是不敢说的。
我知道他很困，随随便便一个理由就能敷衍过去，但我很郁闷，我心情不好的时候就格外任性，所以我用恶狠狠的语气回复他，关你什么事，睡你的觉去吧。
少年人感觉到狼狈时总有那么一点自觉，把自己关在盔甲里，遮得严严实实不要让人发现，有时锋利也伤人，可我偶尔还是控制不住自己做个刺猬。
他不说话了，然而还在和我对视，我觉得我不能认输，却差点被他盯得弃甲投戈。
不过还好他后来还是向我屈服了，小小打了个哈欠，睡眼朦胧地从被子底下伸出他的手，轻轻地隔着被单抚摸我的背，嘴上含糊不清地念着，睡吧，很晚了。
这一刻我真的特别恨他的温柔，更恨自己无论如何都伸不出的双手。
因为我又想抱抱他。
如果我是一名驯兽师，那我一定是一名不合格的驯兽师，因为我的耐心远远比不上我的得失心重，我总是介意结果。
这么说也不太妥当，因为他不是不留情面的野猫更不是慵懒黏人的家猫，大多数时候我以为自己在我和他的关系上是个主导者，偶尔清醒了却认为他说不定只是一名观众。
如果我是一位君主，我可能是专制蛮横随时要被人民起义的那一位。不过抛却特殊时候才会翻涌上来的莫名情绪，我其实很温柔。
不要笑，这前后不矛盾，我真的很温柔。
从刚能记事起，我的父母和姐姐就教育我要成为一个温柔有担当的男人。我那个时候不懂这些，长大了之后才明白温柔是生而为人最坚固的铠甲，最有力的保护壳，没有人会不喜欢温柔的人，包括你自己。
我觉得他显然也深谙其道，虽然平时和我和大家打打闹闹的时候自由肆意，终归留了一点分寸，一份温柔给别人，一份温柔给自己。
他年纪小，在我们这帮人中是最小的，所有人都把他当弟弟看，其实我很不愿意履行这份默契。
不要做我的弟弟，不要当他的哥哥。那都不是独一份，我想要占有更具唯一性的关系。
我的独占欲在渐渐苏醒，同时我也在尝试着更温柔，这对我来说本不算太困难，执行起来却多了一分缠绵悱恻。我很介意他与谁更亲密的问题，仔细想来他与别人互动时似乎比跟我在一起要放开得多，无论是在npc还是在我们公司内部，他老是小心翼翼地回应我的主动。
正如这个公主抱，我想不明白他为什么和别人互动做得那么自然坦荡，面对我的时候却笑着后退又顺从地搭过来，软软的身体不肯攀附在我身上，僵硬得不行，矛盾得令人捉摸不透。
他对打广告倒是表现出了极大的热情，一边手臂松松地搭着我，另一边却很用力地举起了产品进行展示，我不用看他都知道他笑得很开心，因为他快要从我怀里掉出去了，最后也确实被我搂着半摔半落地。
我笑得很用力，在被记者提问到抱他的感受时更甚，实际上我并不是一个很好的演员，但这场暧昧表演让我感同身受，我控制不住自己思绪划过千万里，也控制不住自己用最放肆的笑来回应这个问题。
沉呗。
除了沉也没什么。
我对我俩的银河站位是有所怨念的，此刻却无比感谢我不用在他身边暴露自己的心思。他很聪明，总是能够顺畅地接过我的话，当话筒传给他的时候他用亲昵又自然的语气重复了我的感受，他喊我丞丞，说话的内容却在抄袭我的话，去诠释他抱另一个队友的感受。
滴水不漏。
但是我知道他说的沉，和我说的沉，不一样。
我不知道他懂不懂，我只是突然想到我十六岁那年也不是太懂感情。
倒也不是很难受，因为如果他对此一无所知，我心里反倒还轻松些。
我以为我能忍住。
事实上是，我在后台无关人员都没注意到我俩的时候堵住了他。
我试图从他眼中读出一丝波澜，可是他的眼里只有一汪清泉，带了点疑惑，更多的是平静。我有点泄气，仿佛挑不起情绪波动就算我输，好歹是才公主抱过的关系，如果只有我在意的话未免也太逊了。
“怎么了，丞丞？”
他念我的名字时总带着鼻音，我很喜欢他念那两个字时的咬字发音，其实深究起来和其他人区别并没有多少，可我偏偏能听出内在的缱绻，配合他微微上挑望进我眼底的眼神，瞳孔中只印着我的脸。
我突然不想看见自己，我害怕看到一个狼狈的范丞丞。
我用力把他揉进怀里，这样就不用被迫观察他的表情他的情绪，闷声说道：“黄明昊，你猜别人觉得我们是什么关系。”
我没有问他自己是什么感受，我总感觉如果拉一个“别人”给我打掩护做幌子，我就能全身而退。
他显然迟疑了一下，我听他在我耳边小声说：“我们……我们是……皇权富贵？”说完不小心笑了一声，在四周安静的情况下显得格外清晰。
得，他也觉得很有趣，从大厂那段时间他听说了这个词后就念过几次，我也觉得这四个字很帅很霸气，但此时此刻无异于宣判死刑，我不高兴。
不高兴也没有用，感情的事情勉强不来，我深吸一口气，舍不得卸下手中的力道，但还是努力放开我的猎物。我对上他无辜的眼神，同样呈递一个灿烂的笑容。我回忆着惯用的模板，复述道：“范丞丞和黄明昊是同事，是两个关系很好的小朋友。”
他静静地盯了我一会，突然笑开，他说：“范丞丞你笑得好难看啊。”
能不难看吗，亏得我心理素质好，不然我连基本的体面都保不住了。
我想退场，被他拉住了手腕。我努力保持镇定，心脏不受控制地重新砰砰跳动起来，我听到他在我耳畔炸烟花，他的声音很轻很慢，流入我的耳中却无比清晰。
“范丞丞你好傻呀，我不想顺着你的话是绝对不会顺着你的。”
“做你的同事，我……问心有愧。”
他的笑容像蜜糖，我早该想到他每一次的回应与妥协都不仅仅是出于他天生的温柔，温柔可以给予所有人，但是爱却只能托付给一个人。
他不需要被驯服，那就让他做只自由的猫，在我怀中降落。
FIN
dbq这几天又磕药了，写的都是假的，不要上升真人，感谢阅读
拖了几天才写完，沙雕卡文产物已经差不多快写到结尾了哭笑不得，挣扎着先搞定这篇，其实写到后面我觉得如果有个汀汀的视角可能会显得返程迟钝且傻fufu的……
最后，丞丞要开心！小昊也要开心！老母亲嘴笨不知道要说什么，但是希望你们都能开开心心的这样我也就开心啦。
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